WWW.REFERATCENTRAL.ORG.UA - Я ТУТ НАВЧАЮСЬ

... відкритий, безкоштовний архів рефератів, курсових, дипломних робіт

ГоловнаПсихологія → Психологічні особливості взаємин батьків і дітей - Курсова робота

Психологічні особливості взаємин батьків і дітей - Курсова робота

просять її про гарну поведінку заради збереження порядку, спокою, соціальних умов і, в остаточному підсумку, - заради своїх власних інтересів.
Дуже важливо зрозуміти, що прохання - це найефективніший спосіб давати наставляння. Це не робить вас більш поблажливими чи менш вимогливими. Використовуючи таку форму спілкування ви просто більш вдумливим, приємним і, якщо можна так сказати, делікатним способом робите наставляння дитині. Це особливо доречно, коли ви хочете, щоб дитина одержала задоволення від виконання того чи іншого завдання.
Наприклад, приймаючи ванну, батько помітив, що у ванній кімнаті немає рушників. У цей час його п'ятилітній син проходив мимо, батько скористався з нагоди і попросив: "Дейл, не міг би ти спуститися вниз і принести татові рушник, якщо тобі не важко?" Дейл був щасливий це зробити, і не встиг тато оглянутися, як він уже прибіг назад з рушником.
3.2. Відкрита непокора
Звичайно, відкрита непокора, так само, як і будь-яку іншу погану поведінку, допускати не можна. У таких випадках покарання часте необхідне, і таке трапляється часом незалежно від наших дій.
Однак батьки повинні спробувати уникати таких неприємних зіткнень. Це не виходить, що ми повинні потурати нерозумним бажанням дитини. Ні, звичайно, але ми повинні постійно аналізувати свої сподівання від дітей, переконуючи, що ці чекання розумні, обгрунтовані і відповідають віку дитини, рівню його розвитку і фізичних можливостей. Так, моменти, коли покарання необхідне, з'являться, але якщо батьки помітять, що вони часто карають дитину, їм варто переглянути свої відносини з дитиною і подумати, чи не занадто багато вони жадають від неї.
Допустимо, дитина явно не кориться і її зухвала поведінка не залежить від заповнювання його емоційної ємності. Він не реагує ні на прохання, ні на строгі накази і продовжує не коритися. (Знову дозвольте сказати, що така ситуація повинна виникати надзвичайно рідко. Але якщо вона усе-таки виникла, переконаєтеся, що ви випробували всі засоби, перш ніж вдатися до покарання.) Дитина повинна бути покарана. Але як?
3.3. Належне покарання
Визначити належне покарання звичайно нелегко. Покарання повинне відповідати провині. Дитина дуже гостро почуває справедливість і обґрунтованість покарання. Малюк знає, коли реакція батьків була надзвичайною, занадто грубою стосовно до нього. Він також бачить їхню надмірну поблажливість до поганої поведінки. Він відзначає непослідовність батьків, порівнюючи їхню реакцію в різних ситуаціях чи спостерігаючи їх відносини з іншими дітьми, особливо з братами і сестрами. От чому батьки завжди повинні твердо і наполегливо вимагати відповідної поведінки, застосовувати справедливе покарання і не боятися бути люблячими і суворими одночасно. Батьки повинні виявляти гнучкість, особливо в питаннях покарання.
Гнучкість необхідна з кількох причин. По-перше, батьки теж помиляються. Якщо ви вважаєте, що батьки не можуть змінити захід дисциплінарного впливу після прийнятого рішення, то ви самі себе заганяєте в кут. Поза всякими сумнівами, батьки можуть змінити свої наміри і зменшити чи збільшити покарання. (Помітьте тут ще один недолік тілесного покарання: воно не може бути змінене після того, як ви його здійснили.)
Природно, батьки не повинні занадто часто змінювати свої рішення, щоб не виглядати безглуздо і не приводити в сум'яття дітей. Але, наприклад, якщо провинену дитину карають, залишаючи в спальні на 1 годину, і незабаром виявляються зм'якшуючі провину факти, то цілком логічно і доречно пояснити це дитині і зменшити покарання. Якщо покарання вже вчинили, і якщо дитина була покарана несправедливо по якійсь іншій причині, то цілком у порядку речей вибачитися перед дитиною і спробувати виправити положення.
Батьки повинні виявляти гнучкість і змінювати свій підхід до дитини, якщо маються підстави. Батьки також завжди повинні бути готові вибачитися, якщо це потрібно. Необхідність перемінити чи рішення вибачитися час від часу виникає в кожній родині.
Виявляти гнучкість (з найпершого років життя дитини), щоб відповідним чином змінювати свою точку зору в дисциплінарному питанні, і виявляти твердість - це дві різні речі. Обидві необхідні. Твердість насамперед залежить від наших чекань стосовно дитини і його реакції на наші прохання. Якщо чекання занадто завищені (наприклад, не варто чекати, що дворічна дитина буде виконувати усі на першу вимогу), то ми виявляємо нерозумність. Нормальна дворічна дитина, природно, велику частину часу схильний до негативної реакції і здається дуже неслухняним. Але це нормальна стадія розвитку, давайте назвемо її нігілізм дворічного. Покарання за це неприпустимо. Люблячі батьки дворічної дитини, звичайно, виявляють твердість, але твердість у визначенні границь дозволеного, а не в покаранні. Такі батьки будуть керувати поведінкам маляти, непомітно "маневруючи" ним: переміщаючи його в потрібне місце чи потрібне положення. Період нігілізму дворічних має вирішальне значення для їхнього розвитку. Це один зі способів, яким кожний з них повинний психологічно відокремити себе від батьків. На перший погляд таке поведінка може показатися відкритою непокорою, але це щось інше. Одним з відмінностей нігілізму дворічного від відкритої непокори є "стан війни", властивий непокорі.
Нігілізм дворічного - нормальне явище, і за нього не слід карати. З іншого боку, войовничу непокору не можна терпіти і нею варто зайнятися.
В міру дорослішання дитини її здатність відгукуватися на усні прохання зростає, і до 4 рокам (для кожної дитини по-різному) батьки можуть очікувати, що вона почне відгукуватися на прохання на першу вимогу. Важливо відзначити, що, виявляючи твердість, не обов'язково бути неприємним. Ми повинні бути твердими в наших намірах і у виконанні цих намірів, але можна домогтися набагато більшого ефекту, роблячи це по-доброму. Твердість, заснована на любові, не жадає від нас гніву, шуму, чи авторитетності інших неприємних проявів.
Потрібно засвоїти один з найважливіших уроків: якщо ми хочемо правильно виховувати дітей, то необхідно дати дитині можливість випробувати на собі усі форми любові одночасно. Дитина повинна почувати нашу любов, малюку потрібний зоровий і фізичний контакти і безроздільна увага одночасна з дисциплінарними мірами. Ці поняття не є взаємовиключними. Прояв твердості не виключає ніжність. Прояв ніжності незменшує твердість і не приводить до вседозволеності.
Коли свідомі батьки застосували всі перераховані способи вираження любові і використовували всі дисциплінарні міри, а дитина все рівно відкрито не кориться, батьки повинні покарати його. Такий тип непокори потрібно зломити. Покарання повинне бути досить суворим, щоб зломити відкрита непокора, але в той же час воно повинне бути по можливості м'яким, щоб уникнути проблем, про які ми вже говорили. Якщо можна обійтися простим чи поясненням наказом, щоб зломити непокора, навіщо ж більш суворі заходи? Добре, також, якщо досить обмежитися тим, щоб відіслати на якийсь час дитини в його кімнату, а для того, щоб зломити опір дитини - досить позбавити його якихось привілеїв. Але давайте подивимося правді в очі -
Loading...

 
 

Цікаве