WWW.REFERATCENTRAL.ORG.UA - Я ТУТ НАВЧАЮСЬ

... відкритий, безкоштовний архів рефератів, курсових, дипломних робіт

ГоловнаПсихологія → Психологічні особливості взаємин батьків і дітей - Курсова робота

Психологічні особливості взаємин батьків і дітей - Курсова робота

шістнадцяти-сімнадцяти років навчити дитину зрілому відношенню до гніву. Процес цей розтягнуть у часі, тому що успіх залежить від зрілості особистості. Пасивно-агресивне поведінка - сама "недоросла" реакція на гнів. Зріла людина здатна виразити свій гнів, якщо це можливо, у словесній і м'якій формі.
Не можна очікувати, що дитина швидко навчиться цьому. Мудрі батьки усвідомлюють, що при правильному вихованні він буде дуже поступово засвоювати ці найважливіші уроки, переходячи від однієї стадії розвитку до іншої. Тільки до сім^-сімох-шести-семи років (чи навіть у більш старшому віці) він почне засвоювати конкретні навички, що допоможуть йому правильно виражати свій гнів. До цього часу ми, батьки, повинні всіляко намагатися не спровокувати в дитині пасивно-агресивного поведінка. З віком, коли дитина могтиме сприймати наші уроки, ми цілеспрямовано почнемо прищеплювати йому навички "дорослого" поведінка.
Треба бути обережним, прибігати до покарання тільки як до останнього засобу і намагатися не обрушувати свій гнів на дитину. Необхідно робити усі від нас залежне, щоб бути добрими до дитини й у той же час виявляти виправдану твердість. Якщо можна двома словами визначити правильний підхід до виховання, то от ці слова: доброта і твердість.
Доброта містить у собі любовну ніжність, оптимізм, прагнення уникнути усякого вчинку, особливо викликаного нашим гнівом, що може оселити в дитині чи страх тривогу.
Твердість містить у собі справедливі вимоги і послідовність. Вона не означає суворості і непохитності. Виявляючи твердість, необхідно враховувати вік дитини, його здатності і рівень зрілості.
Так, навчити дитини правильно виражати свій гнів важко, але це один з найважливіших обов'язків батьків у наш час. Як батьки, ми повинні серйозно підходити до цьому, бути обережними і дбайливими, і, перш ніж зробити щось, нам необхідно переконатися в тім, що ми володіємо ситуацією. Занадто багато чого поставлено на карту!
2.2. Дитячий плач
Метод Солтер - абсолютно простий, але новий підхід до проблеми плачучих і приступів люті в дітей до 8 років (про старших дітей вона не пише, очевидно до цього віку наші діти вже навчаться від нас придушувати свої почуття і переучувати їх - уже пізно), новий тому що в основному суспільство не вітає плач і яскраве (негативне) вираження почуттів, тому що непристойно і т.п.
Солтер пропонує активно слухати плач дітей при прямому фізичному контакті, причому починаючи з дитинства. Дітей не залишати плакати в колисці, тому що вони розпестилися і намагаються вами маніпулювати, а тримати на руках, погладжуючи по голівці, говорити, що ви їх слухаєте і приймаєте їх почуття.
Діти, при всій їхній фізичній безпорадності, на рівні почуттів високо свідомі маленькі люди, вони, як радари, уловлюють і читають наші емоції, реагують на ситуації, виробляючи свої - страх і біль, від яких вони намагаються звільнитися через плач; по-іншому - означає придушувати і збирати багаж у тілі як джерело майбутніх психологічних і фізичних проблем.
Навіть при дуже спокійному оточенні наші малята будуть розстроюватися часто - треба навчитися відноситися до цього нормально, у нашій реальності не порадієш, якщо не розстроїшся. З дитинами нелегко застосовувати такий метод, потрібна велика інтуїція і знання поведінка своєї дитини, тому що причини плачучи можуть бути самі різні. Від батьків потрібно витримка й усвідомлення того, що ми з вами - таке ж покоління дітей з великою кількістю підсвідомих болючих блоків, викликаних подавленими, схованими почуттями, коли нас скривдили, ранили і не було можливості поплакати, висловити біль, а ми неї заглушили їжею, ссанням соски і т.п.
Плач і гнів дитини викликають у батьках іноді сильні щиросердечні бури саме з цієї причини, тому так важко буває із собою керувати і піти-понестися по старій доріжці, накричати, покарати, як-небудь заткнути дитини - наскільки боляче душевно його слухати і мирно дозволяти конфлікти. Зачароване коло. Методика Солтер саме звернена до тих людям, що горять бажанням розірвати це коло і знайти в особі своїх дітей щиросердечних друзів і соратників. Потрібно самим навчитися не боятися своїх почуттів, а просто чесно їх переживати, і при цьому дозволити робити те ж саме дітям, що набагато краще дорослих уміють чесно переживати і навчити їхній також не боятися. Часто ми задаємо собі питання, чому наші діти з нами такі "розпещені" і примхливі - плачуть, волають, вимагають занадто багато, а з чужими - немає. А тому, що маленькі діти люблять своїх батьків без пам'яті і безумовно і саме з ними хочуть безпечно висловити свої почуття. І волають вони по безглуздих причинах, використовуючи як привід. Якщо провести експеримент і поспостерігати за своїми дітьми, як, наплакавши досхочу, вони забувають про свої дурні претензії, вони просто не можуть вам пояснити про свій важкий день у школі, коли їм сказали образливе слово, не виходило щось чи просто упали з гірки, злякалися і не було можливості поплакати на місці в досхочу.
Звичайно ситуації бувають самі різні, і питань практичних виникає море, а як повестися в даній ситуації? Основне правило таке, коли дитині погано, треба слухати її, розділяти її горе, не намагатися критикувати чи логічно намагатися відговорити від плачу чи гніву, користатися своєю інтуїцією і добродушністю, і якщо все-таки ситуація загострилася, знайти в собі мужність пізніше вибачитися перед маленькою людиною і сказати чесно, що вам було дуже погано і ви не змогли стриматися.
Розглянемо приклад родини з двома синами. Старший син, підліток, зразкова молода людина поза будинком - відмінник у школі, спортсмен, купа друзів з якими він дуже ласкавий, додому заходить - зовсім міняється - критикує, кричить, постійні з'ясування відносин - так не вистачає щиросердечного контакту з ним. З його братом уже по-іншому, батьки набагато ближче, і це тому, що вже 3 роки займаються психологічною роботою із собою нетрадиційними методами (біоенергетика, медитації й інші методи - це окрема розмова, для методу Солтер абсолютно необов'язково.)
Півроку назад, прочитавши її книги, батьки обговорили проблему плачу зі своїм 6-літнім сином, він погодився з ними абсолютно, що плакати добре, і тепер вони разом з ним проводять його плакальні сеанси ст. припадки гніву, причому їм попадає від старшого брата з критикою - плачуть дівчиська, а мама виховує нюню - він злиться на такий підхід. Цікаво: бере на руки сестру пограти і, як тільки вона запищить, відразу панікує - не плач! - і кличе батьків. Якщо його запитують, як він себе почуває в плані психології, коли він злий, - злиться ще більше, невиносить таких питань і болісно критикує ці методи.
А його саме в ліжечку залишали плакати одного, карали і критикували, на повну котушку виховували, як усі, як вийде, не знаючи, що часом наші маленькі діти - наші вчителі набагато в більшій ступені, тому що чесні і прямодушні від природи, а ми самі собі брешемо, придушуємо щирі почуття, і їх старанно учимо дотримуватися подібних правил.
А їм, маленьким людям, дана природна властивість зчитувати нас зсередини, скільки б ми не говорили красивих слів про
Loading...

 
 

Цікаве