WWW.REFERATCENTRAL.ORG.UA - Я ТУТ НАВЧАЮСЬ

... відкритий, безкоштовний архів рефератів, курсових, дипломних робіт

ГоловнаПсихологія → Рольові конфлікти в діяльності вчителя - Реферат

Рольові конфлікти в діяльності вчителя - Реферат

у нього змістом, очікуванням відповідної реакції, емоційним контекстом.
Благополучний (природний) "Дорослий" поставить дружині це запитання з єдиною метою - отримати інформацію про те, де може бути потрібна річ. Якщо дружина відповідає: "Не знаю", - він продовжить пошук сам.
Якщо його "Дорослий" неблагополучний, тобто змушений долати внутрішні конфлікти, то цей пошук супроводжуватиметься спробою примирити в собі дві протидіючі сторони: здивування "Дитини" від того, що саме найпотрібніша річ завжди губиться, і роздратування "Батька", який оцінює можливі негативні наслідки (запізнення на роботу). Цілком можливо, що в результаті він "пообіцяє" і "Дитині", і "Дорослому", що віднині кластиме краватку звечора на одне й те саме місце.
Благополучна "Дитина" радіє можливості урізноманітнити життя, перетворюючи пошуки краватки на романтичну пригоду. Звернення до дружини виглядатиме як запрошення пограти разом у цікаву гру "Де ж вона може бути?"
Неблагополучна "Дитина" впаде у відчай від того, що життя таке не передбачуване і немає нікого, хто міг би їй допомогти, ЇЇ звернення до дружини міститиме водночас визнання своєї безпорадності, скаргу на те, що саме з нею трапляються різні неприємності, страх від того, що наслідки цієї події будуть занадто серйозними ("запізнюся на роботу, і мені перепаде"), і заклик кинути все й бігти їй на допомогу.
Благополучний "Батько" натякне на те, що не завадило б дотримуватися заведеного порядку, без його відома не перекладати речі - кине завуальований докір про порушення гармонії сімейного життя, коли дружина має відповідати за стан одягу чоловіка, але не поспішає виконувати свої функції. Від дружини очікується, що вона відновить цю гармонію тим, що негайно повідомить, де лежить потрібна річ.
Неблагополучний "Батько" відверто вкладе в своє запитання прямий докір дружині за невиконання домашніх обов'язків, безладдя в домі. Від дружини очікується, що вона не тільки повідомить, де краватка, а й вибачиться за свою поведінку і запевнить, що в подальшому таке не повториться.
Відповідь дружини залежатиме як від того, який смисл вона вловила в запитанні чоловіка, так і від її власної позиції. Цілком імовірно, що вона виявилася нечутливою до його контексту і дала відповідь, виходячи тільки зі свого стану.
її благополучна "Дитина" сприйме цю ситуацію як заклик втягнути чоловіка в грайливе, що ні до чого не зобов'язує, спілкування. Вона може весело пожартувати з цього приводу, проспівати пісеньку, інсценізувати пошуки загубленого предмета як найцікавіше в житті заняття.
Неблагополучна "Дитина" відчує страх від того, що вона виявилася не на висоті, і спробує скинути з себе хоча б частку вини: "Я її не брала!"
Маніпулююча "Дитина" одразу почне "виторговувати" собі життєві блага: "Я пошукаю твою краватку, якщо ти пообіцяєш мені ("купити новий капелюшок", "допомогти прати", "не дивитися вперто телевізор, коли приходять мої подруги, а розважати їх")...
Благополучний "Дорослий" спокійно відповість: "Я її не бачила". А далі жінка або виявить бажання допомогти чоловікові в пошуках краватки, або вирішить, що він сам легко впорається з цією проблемою, і продовжить свої заняття (не забувши при цьому запитати, чи не потрібна йому її допомога).
Неблагополучний "Дорослий" одразу почне працювати із внутрішнім конфліктом, в якому "Дитина" сама себе залякує ("А раптом він подумає, що я погана дружина?"), а "Дорослий" дорікає ("Чому я ніколи не знаю, що діється в моїй оселі, нічого не встигаю?"). В результаті вона може також заспокоїти себе, що від такої дрібниці ставлення чоловіка до неї не зміниться, визнати, що справді недогледіла, і пообіцяти собі надалі бути уважнішою. А може вирішити, що слід негайно зробити генеральне прибирання.
Благополучний "Батько" слушно заперечить: "Ну, мій любий, за своїми речами треба стежити самому". А неблагополучний відразу ж кинеться у наступ: "Завжди ти все розкидаєш, тобі потрібна нянька, щоб тримати в порядку твої речі".
Подальший розвиток стосунків залежить від того, чи залишився чо-ловік у попередній позиції і який контекст він вловив у відповіді дружини. Можливо, йому передалися її веселощі і він перейшов із позиції "Батька" в позицію "Дитини", радісно заявивши: "Та ну її, краватку, з цими непотрібними деталями одягу тільки зайвий клопіт, я краще почуватиму себе, якщо піду без неї". А може, навпаки, запитавши як "Дитина", перестрибнути в позицію "Батька" й у відповідь на зустрічну несерйозність дружини (яка вловила його тон і включається в спілкування на відповідному рівні) обуритися: "З тобою не можна розмовляти серйозно, ти все переводиш на жарт". Почувши грізну відповідь "Дорослого", він може відчути в собі неблагополучну "Дитину", принишкнути і мовчки продовжувати пошук, будучи вкрай засмученим. А може вибухнути зустрічною "батьківською" атакою: "Хто б мене повчав, у самої завжди все розкидано".
За принципом "далі в ліс - більше хмизу", конфлікт, що виникає через дрібницю, може розгорітися до повного розриву стосунків саме через те, що подружжя в конкретну ситуацію втягує множинні контексти відносин і власні внутрішні конфлікти. І якщо хтось із них не зможе врешті-решт актуалізувати в собі "Дорослого", котрий поверне і його, і партнера до реальної події або перерве безглузду суперечку, конфлікт може тривати нескінченно.
Рольові непорозуміння (конфлікти) з позицій трансактного аналізу мають досить чітку детермінованість. Вважають, що вони виникають тоді, коли позиції учасників взаємодії "перетинаються".
Щоб унаочнити це, скористаймосятакою схемою:
Будь-яка людина, вступаючи у взаємодію, перебуває в певному его-стані. Звертаючись до партнера, вона не тільки виявляє певну реакцію, водночас актуалізується її очікування зворотної реакції від партнера. Так, стурбована людина може очікувати, що її зрозуміють, підтримають, визнають її проблему як значущу і надалі продовжать її обговорення. Це - трансакція (зміст конкретної взаємодії), яка відходить від "Батька" (І партнера) і спрямована до "Батька" (II партнера). А може очікувати, що її заспокоять, доведуть, що вона перебільшує, що проблема не така значна, ніж вона уявляє. Це трансакція "Батько - Дорослий". Або навіть може підсвідомо очікувати, що партнер надасть взірець того, як можна позбутися зайвого клопоту, відчути себе вільною від проблем (трансакція "Батько -Дитина"). Проте партнер може не здогадатись, якої відповіді від нього сподіваються, неправильно розшифрувати смисл послання або не захотіти підтримати ці очікування, відповісти з позицій свого его-стану. Наприклад, від нього очікують, що він з усією серйозністю візьме участь в обговоренні проблеми, а він не хоче псувати гарний настрій, відповідає жартома. Або партнер хоче, щоб його заспокоїли, допомогли зняти тривогу (позиція "Дорослого"), а натомість співрозмовник з позиції "Батька" ще більше лякає його розгортанням нових аспектів проблеми. Залежно від цих співвідношень можуть виникати непорозуміння, напруженість у стосунках, конфлікти.
Якщо другий учасник спілкування відповідає партнерові саме з того его-стану, який очікувався, і звертається до его-стану, в якому перебуває його співрозмовник, то такі трансакції мають назву комплементарних (таких, що збігаються та взаємодоповнюють одна одну). Якщо на схемі
Loading...

 
 

Цікаве