WWW.REFERATCENTRAL.ORG.UA - Я ТУТ НАВЧАЮСЬ

... відкритий, безкоштовний архів рефератів, курсових, дипломних робіт

ГоловнаПсихологія → Міжособистісні конфлікти (науковий реферат) - Реферат

Міжособистісні конфлікти (науковий реферат) - Реферат

відчуватимете образу, гостре невдоволення тим, що відбувається, власною нездатністю обстояти свої права. Буває й так, що обставини вимагають, щоб ви поступилися. Ви цілком правильно дієте відступаючи, пристосовуючись до характеру ситуації або до партнера по взаємодії, але незадоволення зберігається. Часто у подібних ситуаціях виникає відчуття, що на вас неправомірно тиснуть, вами маніпулюють, ігнорують ваші інтереси, а ви не можете чи не хочете обстояти власні права. Тоді розв'язання зовнішнього конфлікту за допомогою стратегії пристосування породжує у вас ще болісніший внутрішній конфлікт. З цього приводу можна сказати лише одне: "поступаючись - поступайтесь", тобто якщо ви визначилися, що в цій ситуації або за наявного розподілу сил потрібне пристосування, то не завдавайте собі зайвих ран роздумами про те, чому саме ви завжди маєте поступатись і чому інші не хочуть іти вам назустріч. Однак якщо ви дійшли висновку, що досягли певної межі поступок, і що подальший відступ призведе до втрати життєво значущих цінностей, що інша людина не оцінить зробленого вами або зловживатиме вашими поступками, слід припинити однобічне пристосування. Щоправда, це доцільно лише тоді, коли ви відчуваєте в собі сили для того, щоб звернутися до іншого стилю або хоча б відкрито заявити про свої права. Інакше всі боязкі намагання привернути увагу до ваших інтересів і потреб просто здивують партнера, сформують у нього думку, що ви почали без будь-якого приводу вередувати. Адже, привчивши його до ваших однобічних поступок, ви сформували в нього звичку не зважати на вас. Тому несподівану відмову діяти в традиційній стратегії він може розцінити як порушення його прав діяти певним чином.
Отже, якщо ви привчили інших людей до того, що пристосування до них - це стратегія вашого життя, негайно змінити стиль стосунків буде дуже важко. Адже постійні поступки з вашого боку для них вельми зручні й відмовитись від них добровільно ніхто не захоче. До того ж вашим партнерам доведеться вчитися нової технології спілкування (діалогу, суб'єкт-суб'єктної інструментовки взаємодії з вами). Природно, що не всі готові радо прийняти ці додаткові ускладнення і труднощі.
Стиль пристосування зовні дещо нагадує стиль ухиляння. Його також часто використовують для отримання відстрочки в розв'язанні проблем. Наприклад, ви бачите, що, трошки поступившись, ви нічого не втрачаєте, і водночас пом'якшуєте ситуацію, здобуваєте можливість пізніше знову повернутися до цього питання. Однак головна відмінність полягає ось у чому. При стилі ухиляння ви не робите нічого для задоволення інтересів іншої людини, ви просто відмовляєтеся розв'язувати проблему. При стилі пристосування ви відволікаєте іншу людину від недоцільних дій ("на шкоду самій собі") і повертаєтесь до тієї ж проблеми заради неї самої через певний час.
Найдоцільніше звертатися до стилю пристосування в таких ситуаціях:
- вас не дуже хвилює те, що відбувається, ви цілком можете дозволити обставинам розгортатися за їх логікою, а якщо від цього виграє хтось інший, то вам особисто це байдуже;
- ви хочете зберегти мир і гарні стосунки з іншими людьми й готові "заплатити" за це ціною поступок, відмови від власних пріоритетів:
- добрі стосунки з цією людиною для вас важливіші, ніж той виграш, який може дати перемога над нею;
- ви бачите, що результат набагато важливіший для іншої людини, ніж для вас;
- ви розумієте, що цій людині дуже потрібно відчути впевненість у собі, що ваша поступка допоможе їй підвищити самоповагу або зберегти авторитет в очах оточення;
- ви розумієте, що не маєте рації, що ваше рішення - не найліпше, тому краще вчасно відмовитись від нього, ніж заводити справу в глухий кут;
- ви бачите, що у вас замало влади або шансів перемогти, тому краще вчасно перейти на бік сильнішого або щасливішого партнера, це забезпечить вам виграш за рахунок його прихильності або прямого заступництва;
- ви вважаєте, що ваша поступка дасть іншій людині урок "гарних манер", вона зрозуміє, що краще жити в злагоді, поступаючись один одно-му, що інколи відступити, навіть не погоджуючись з тим, що робить партнер, або вважаючи, що він робить помилку, - означає морально виграти.
Поступаючись, погоджуючись або жертвуючи власними інтересами на користь іншої людини, ви можете пом'якшити конфліктну ситуацію й відновити нормальні стосунки з партнером. Проте не можна заспокоюватись. Звичайно, якщо ви вважаєте результат задовільним, сприятливим для себе, то можете забути те, що відбувалося. Якщо ж у вас лишилося відчуття невдоволення, то ви можете використати отримане затишшя для накопичення сил, щоб потім знову повернутися до проблеми або скористатись іншими, сприятливішими обставинами заради остаточного розв'язання конфлікту.
Стиль компромісу
Якщо попередній стиль ґрунтується на однобічних поступках, то осно-вою компромісу є поступки взаємні. Кожен партнер дещо знижує свої вимоги,поступається своїми інтересами. В результаті зустрічного руху кожна сторона досягає часткового задоволення свого бажання і часткового виконання бажання іншої сторони. Такий рух здійснюється поетапно, шляхом постійного зважування всіх обставин для розробки компромісного рішення, яке б задовольнило обох.
Дії партнерів дещо нагадують стиль співробітництва (див. далі), але здійснюються на більш загальному рівні. Тут не виникає необхідності виявляти приховані потреби й інтереси, взаємодія здійснюється по суто зовнішній поверхні ситуації.
До стилю компромісу звертаються, коли обидві сторони бажають того самого, але знають, що досягти найвищого результату за подібних обставин нереально. Не можна досягти того, щоб водночас і вовки були ситі, і кози цілі. В напруженій ситуації двоє людей переконуються, що, прагнучи одного і того ж результату, заважають один одному його досягти і, що довше триватиме протистояння, то менша ймовірність досягнення цього результату кимось одним. Інколи пальма першості дістається комусь третьому, залишивши вчорашніх конкурентів ні з чим. Саме перспектива втратити все і веде суперників до згоди задовольнитися частковим результатом - краще мати синицю в руках, ніж журавля в небі.
Подекуди компроміс є єдиною можливістю якось розв'язати проблему. Наприклад, якщо суперники настільки сильні, що боротьба між ними може тривати нескінченно довго і призвести до повного виснаження сил. Або якщо перемагає розважливість і сторони погоджуються, що солом'яна згода краща за золоту зваду, або коли вони задовольняються тільки частиною попередніх вимог.
Стиль компромісу найефективніший за таких ситуацій:
- обидві сторони мають однакову владу і водночас інтереси однакової інтенсивності, що взаємно виключають один одного;
- ви бажаєте дійти рішення якомога швидше: тому що у вас обмаль часу; або через те що цей шлях дає змогу уникнути додаткових витрат сил і ресурсів; нинішній компроміс дає можливість спрямувати сили і ресурси на розв'язання важливіших питань або таких, які в майбутньому обіцяють додаткові переваги;
- виявилося, що ваші претензії були завищені, і тепер ви переконалися, що вас цілком задовольнить навіть часткове розв'язання проблеми;
- досягнувши короткочасної вигоди, відстрочки, перепочинку, ви мо-жете скористатися ними для розв'язання інших невідкладних проблем;
- інші підходи виявилися неефективними або в майбутньому можуть спричинити додаткові ускладнення;
- задоволення вашого бажання не є для вас значущим, ви можете дещо змінити поставлену мету;
- компроміс дає вам
Loading...

 
 

Цікаве