WWW.REFERATCENTRAL.ORG.UA - Я ТУТ НАВЧАЮСЬ

... відкритий, безкоштовний архів рефератів, курсових, дипломних робіт

ГоловнаПедагогіка, Сценарії виховних заходів → Родина – соціальний та педагогічний інститут формування дитини - Дипломна робота

Родина – соціальний та педагогічний інститут формування дитини - Дипломна робота

недотепним.
Найвідоміший і визнаний багатьма батьками фахівець в області виховання і дитячо-батьківських відносин Аллан Фромм вважає, що найкращим способом є наступний: як тільки дитина починає вередувати, відкрийте їй свої обійми, запевніть її у своїй беззастережній і безумовній любові і постарайтеся відвернути від капризу, що так розбурхав її. Однак не винагороджуйте маля нічим, крім люблячого погляду, ласкавого дотику і доброзичливої уваги.
III. Попередження конфліктів у взаємовідносинах батьків і дітей
Те, що ми розглядали дотепер, безсумнівно, має найбільш важливе і вирішальне значення у вихованні дітей. Якщо описані принципи правильно застосовувати, більшість проблем у вихованні дітей можна уникнути чи взагалі пом'якшити їхній вплив. Задоволення емоційних потреб дитини - дисциплінування на основі любові - дозволить встановити між ним і батьками здорову, сильну і ніжну прихильність. Коли в батьків з'являються труднощі з дитиною, вони повинні заново проаналізувати ситуацію, з'ясувати, що вона потребує, і задовольнити ці потреби перш, ніж що-небудь почати. Покарання саме по собі може принести тільки негативні результати. Сподіватися на що-небудь інше - трагічна помилка! Покарання, не засноване на безумовній любові, і негативні методи виховання можуть лише остаточно зіпсувати відносини між батьками і дітьми. На жаль, саме такий підхід до виховання типовий у наш час. У цьому одна з причин, по якій у сучасних дітей виникають безпрецедентні ускладнення практично у всіх областях, починаючи з навчання і закінчуючи особистими проблемами.
3.1. Прохання та відкрита непокора
Гарну поведінку від дитини в першу чергу домагаються проханнями. Найбільше важливо, щоб прохання поволі прищеплювали дитині почуття особистої відповідальності. Поступово дитина почне усвідомлювати, що гарна поведінка - його обов'язок, така ж, як і обов'язок батьків - стежити за тим, щоб дитина виконувала їхнього прохання. Дитина інтуїтивно почуває, що в неї є вибір. Коли батьки просять її добре поводитися, вона бачить, що батьки покладаються на її здатність думати, самостійно приймати рішення, контролювати свою поведінка, і тим самим вона вчиться приймати на себе відповідальність. Якщо, використовуючи будь-яку можливість, замість наказу, обмежуватися проханням, дитина буде вважати батьків своїми союзниками, що допомагають йому впоратися з власною поведінкою. А це так важливо!
Якщо ж батьки воліють використовувати накази, бажаючи домогтися гарної поведінки, то дитина може стати слухняною і поводитися добре, але поводитися подібним чином вона буде тому, що так сказали тато і мама, а не тому, що гарне поведінка - це благо для нього самого. Вона не буде бачити у своїх батьках союзників, що турбуються про її інтереси. Дитина в такому випадку вважає, що батьки просять її про гарну поведінку заради збереження порядку, спокою, соціальних умов і, в остаточному підсумку, - заради своїх власних інтересів.
Дуже важливо зрозуміти, що прохання - це найефективніший спосіб давати наставляння. Це не робить вас більш поблажливими чи менш вимогливими. Використовуючи таку форму спілкування ви просто більш вдумливим, приємним і, якщо можна так сказати, делікатним способом робите наставляння дитині. Це особливо доречно, коли ви хочете, щоб дитина одержала задоволення від виконання того чи іншого завдання.
Наприклад, приймаючи ванну, батько помітив, що у ванній кімнаті немає рушників. У цей час його п'ятилітній син проходив поруч, батько скористався з нагоди і попросив: "Дейл, не міг би ти спуститися вниз і принести татові рушника, якщо тобі не важко?" Дейл був щасливий це зробити, і не встиг тато оглянутися, як він уже прибіг назад з рушником.
. Відкрита непокора
Звичайно, відкрита непокора, так само, як і будь-яку іншу погану поведінку, допускати не можна. У таких випадках покарання часте необхідне, і таке трапляється часом незалежно від наших дій.
Однак батьки повинні спробувати уникати таких неприємних зіткнень. Це не виходить, що ми повинні потурати нерозумним бажанням дитини. Ні, звичайно, але ми повинні постійно аналізувати свої сподівання від дітей, переконуючи, що ці чекання розумні, обгрунтовані і відповідають віку дитини, рівню його розвитку і фізичних можливостей. Так, моменти, коли покарання необхідне, з'являться, але якщо батьки помітять, що вони часто карають дитину, їм варто переглянути свої відносини з дитиною і подумати, чи не занадто багато вони жадають від неї.
Допустимо, дитина явно не кориться і її зухвала поведінка не залежить від заповнювання її емоційної ємності. Вона не реагує ні на прохання, ні на строгі накази і продовжує не коритися. (Знову дозвольте сказати, що така ситуація повинна виникати надзвичайно рідко. Але якщо вона усе-таки виникла, переконаєтеся, що ви випробували всі засоби, перш ніж вдатися до покарання.) Дитина повинна бути покарана. Але як?
3.2. Належне покарання
Визначити належне покарання звичайно нелегко. Покарання повинне відповідати провині. Дитина дуже гостро почуває справедливість і обґрунтованість покарання. Малюк знає, коли реакція батьків була надзвичайною, занадто грубою стосовно до нього. Він також бачить їхню надмірну поблажливість до поганої поведінки. Він відзначає непослідовність батьків, порівнюючи їхню реакцію в різних ситуаціях чи спостерігаючи їх відносини з іншими дітьми, особливо з братами і сестрами. От чому батьки завжди повинні твердо і наполегливо вимагати відповідної поведінки, застосовувати справедливе покарання і не боятися бути люблячими і суворими одночасно. Батьки повинні виявляти гнучкість, особливо в питаннях покарання.
Гнучкість необхідна з кількох причин. По-перше, батьки теж помиляються. Якщо ви вважаєте, що батьки не можуть змінити захід дисциплінарного впливу після прийнятого рішення, то ви самі себе заганяєте в кут. Поза всякими сумнівами, батьки можуть змінити свої наміри і зменшити чи збільшити покарання. (Помітьте тут ще один недолік тілесного покарання: воно не може бути змінене після того, як ви його здійснили.)
Природньо, батьки не повинні занадто часто змінювати свої рішення, щоб не виглядати безглуздо і не приводити в сумнів дітей. Але, наприклад, якщо провинену дитину карають, залишаючи в спальні на 1 годину, і незабаром виявляються пом'якшуючі провину факти, то цілком логічно і доречно пояснити це дитині і зменшити покарання. Якщо покарання вже вчинили, і якщо дитина була покарана несправедливо по якійсь іншій причині, то цілком у порядку речей вибачитися перед дитиною і спробувати виправити положення.
Батьки повинні виявляти гнучкість і змінювати свій підхід до дитини, якщо маються підстави. Батьки також завжди повинні бути готові вибачитися, якщо це потрібно. Необхідність перемінити рішення вибачитися час від часу виникаєв кожній родині.
Виявляти гнучкість (з найпершого років життя дитини), щоб відповідним чином змінювати свою точку зору в дисциплінарному питанні, і виявляти твердість - це дві різні речі. Обидві необхідні. Твердість насамперед залежить від наших
Loading...

 
 

Цікаве